Квашенная капуста (байка или быль не знаю). Квашенная капуста (не мое, но пол часа ржал) Квашенная капуста не мое но полчаса ржал

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!.. Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не ***. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни ***, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе ***. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он *** и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду ***, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я *** и думаю, что теперь дальше делать…… сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже ***, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела.))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.????????????????????????????????????????

Давным-давно, в одной далёкой-далёкой Лесной Стране жили охотники. Страна была очень лесная-лесная, такая, что ни один окрестный король не зарился на эти леса. В лесах водилась разнообразная дичь, которую добывали к столам окрестных королей местные охотники, жившие в избушках разбросанных по всей Лесной Стране.

Так как страна не зря называлась Лесной, то охотники предпочитали охотиться парами: то тяжеленную тушу оленя надо дотащить до избушки, то свирепый кабан-секач подранит так, что не дойти одному. Так что, без напарника там очень тяжело. Суровое это было место, хоть и любили свою Лесную Страну охотнкики просто без меры.

Рядом с каждой избушкой был небольшой огородик, где охотники выращивали немного овощей к своем столу, ибо каждому охотнику известно: мясо мясом, а иногда и свежего лучку хочется, петрушечки, укропчику, а то и картошечки.

Но особенно Лесная Страна славилась своей квашеной капустой. Охотники довели технологию её изготовления просто до волшебного исскуства. Ни где такой капустки по всей Земле сделать не могли. Вы улыбнётесь недоверчиво: подумаешь - капуста. Э-э-э нет! Не просто капуста. Вы видимо не представляете, что такое долгой зимой сидеть без овощей, без зелени, без витаминов. Это очень грустно, более того можно очень серьёзно заболеть и даже умереть. А чудо-капустка и здоровье поправит, и настроение поднимет, и компанию развеселит...

Каждую осень охотники на время оставляли охоту, и начинали готовить и запасать свою чудо-капусту. Один напарник срезал свежие вилочки, другой выкапывал молодую морковку, обрывал юную зелень... Много-много ингридиентов входило в состав той волшебной чудо-капустки. Всех уж я и не упомню, да и многих и не знаю я. Ибо секрет её приготовления очень сложен и утерян уже давным-давно... Хотя, многие пытались повторить, но не всем удавалось... А кому удавалось, так те рецепта никому сказать не могут - только руками разводят. Дескать, так получилось, а как - неведомо. Чудо чудное, одним словом.

Так вот, жил да был один Старый Охотник, где-то у подножья Скалистых Гор. Жил один, ходил на охоту один. Один, потому что год назад, погиб его Старый Напарник от удара сильной медвежьей лапы. Тяжело ему было, да не привык он ныть от тяжести, а привык он её нести не жалуясь.

И вот однажды забрёл в те края Молодой Охотник, который ещё и не окончил Школы Молодых Охотников. А так, изучал профессию на практике. Посмотрел Молодой Охотник на Старого и говорит:

Тяжело тебе, наверное, старому одному на охоту ходить, зверьё таскать. Давай я помогать тебе буду, а ты мне секреты охотничьи передавать будешь, учить уму-разуму охотничьему.

Подумал Старый Охотник... Действительно ведь тяжело, как дальше зиму зимовать - не понятно. Ведь одному и охотиться, и капустку запасать сложно: либо мяса мало набьёшь, либо капустки не успеешь заквасить сколько надо. Согласился Старый Охотник - вроде парень не плохой, добрый, трудолюбивый. Дай то Бог каждому охотнику такого помошника.

Вобщем, стали они вместе жить: Старый Охотник и Молодой Охотник - ходили вместе на охоту, Старый передавал Молодому свои секреты.

Между тем, время уже катилось к осени и пришла пора запасать капусту. Старый Охотник принёс из сарая охапку досок и два металлических обруча. Доски наповерку оказались самой кадушкой, только рассохшейся и рассыпавшейся.

Как же мы будем в груде деревяшек капусту делать - изумился молодой охотник. А Старый лишь усмехнулся в бороду:
- Пошли, посмотришь.

Они отнесли всё к реке и Старый Охотник при помощи Молодого стал собирать кадушку. Трудное это было дело. Раздражающее. Доски не желали становиться рядом друг с другом, рассыпались в сторону, перекашивались и наползали друг на друга. Наконец-то кадушка была кое-как собрана и Молодой Охотник разогнул усталую спину. Разогнул и чуть не заплакал:

Ну и как в этом решете мы будем капусту квасить: дыры в палец шириной, того и гляди рассыпется. Совсем ты Старый из ума выжил. На кой хрен мы столько времени убили на эту бессмысленную работу. Новая кадушка нужна. Новая. А старую надо сжечь в печке. Хоть какой-то толк будет.

Снова Старый Охотник усмехнулся в бороду и сказал:
- Тперь самое сложное. Отнеси кадушку в реку, да держи её там, пока доски не разбухнут и щели не закроются. Понял?
- Понял: как в холодную воду, так Молодой лезь! - сплюнул с досады Молодой Охотник и полез с кадушкой в воду. А Старый Охотник взял большой нож и пошёл на огород - капусту срезать.

Нарезал Старый Охотник капусты и пошёл Молодого проведать: как ему в реке, как кадушка разбухает, как щели закрываются. Глядит, да только Молодого в реке нет, только досочки от кадушки в заводи полощутся. Покликал Старый Охотник Молодого, да только эхо лесное ему ответом было. Вздохнул он, покачал головой, да и полез в воду собирать досочки. Снова собрал он кадушку, обстучал обручи и стал он её в реке держать, чтобы разбухала и не рассыпалась от течения.

Много ли мало времени прошло, да только уж вечер подошёл. Укрепил он кадушку в реке камнями и в избушку пошёл - вдруг Молодой Охотник вернулся. Да нет, не вернулся. Уж и ужин остыл, а его всё нет. Только под утро вернулся Молодой Охотник в избушку, и рассказал, что не смог он до конца с кадушкой в реке постоять, так как мимо проходили его друзья из Школы Молодых Охотников и позвали его в гости - пиво пить да с девушками гулять. "Дело молодое - подумал Старый Охотник -

На следующий день, стал Старый Охотник капусту резать крошить, к засолке готовить, а Молодому Охотнику поручил морковки в огороде надёргать и помыть хорошенько в речке. А Молодой ему и говорит:

Слушай, Старый. А до вечера твоя морковка не потерпит? Просто друзья меня рыбу ловить зовут, и очень мне хочется с ними сходить. Как ты смотришь?
- Ну иди давай. Раз тебе так к друзьям хочется - держать не буду. - и ушёл Молодой Охотник, а старый за капусту принялся: порубил её, покрошил, руками сильными помял, чтобы сок дала.

Уж вечер, а Молодого Охотника всё нет. А капуста ждать не будет, пора уже и с морковкой смешивать, да солью пересыпать. Делать нечего, идёт Старый Охотник на огород и начинает морковку дёргать. Так он её надёргал, помыл, острым ножом на мелкие кубики порезал, с капустой смешал, да и солью пересыпал. К полуночи и закончил.

А к утру возвращается в избушку Молодой Охотник: без рыбы, но весёлый и довольный:
- Извини, Старый, так получилось. Засиделись мы что-то у костра, заговорились. Не смог я вернуться, как обещал... - "Дело молодое - подумал Старый Охотник - не гоже мне старому мешать, пусть развлекается. А я уж сам как нибудь справлюсь."
- Ну что-ж, - говорит Старый Охотник, - иди тогда сегодня в Дальний Лог и нарви там зелени, трав, да листьев, что мы в капусту будем класть.
- Без проблем, - ответил Молодой и, весело напевая какую-то песню, поспешил в лес.

А Старый Охотник пошёл за кадушкой к реке, потом тщательно замазал оставшиеся щели растопленным воском и стал ждать Молодого Охотника. Молодой Охотник вернулся аккурат к обеду и принёс большую охапку травок, листьев и всяческой зелени. Посмотрел Старый на то, что принёс молодой и аж крякнул:

Что же ты принёс, остолоп? Кто же всё это в капусту класть будет, и кто же её после этого есть станет?
- Все кладут и есть будут. А ты Старый не выпендривайся, а бери что дают. А коли не нравится - сам иди и рви что хочешь.

Почесла в затылке Старый Охотник: "Видимо молод он ещё, трав не знает, зелени не ведает. Вот и набрал этой дряни. Действительно сходить самому надо, а то не капустка, а отрава редкостная будет" . И пошёл Старый Охотник в Дальний Лог за зеленью, а Молодому поручил просто в избушке убраться. Уж с этим-то он должен был справиться.

К вечеру возвращается Страрый Охотник и видит, что пыль и мусор разметены в избушке по углам, а на столе лежит записка: "Как велел, я и убрался. Вернусь утром, так как ушёл в Школу Молодых Охотников с друзьями пообщаться" .

Пожал плечами Старый Охотник да лёг спать: "Завтра день тяжёлый, пора капустку в кадушку укладывать..."

На следующее утро, Старый Охотник встал пораньше, да и стал капустку в кадушку выкладывать, руками сильными мять, травами да зеленью перекладывать. Так и закончил он дело к обеду. Сел усталый на лавку, вздохнул: "Хороша у нас капусточка будет: кисленькая, ароматная, сочная - самый смак!" .

Отдохнул, и принялся обед готовить, а то не ровён час, Молодой Охотник вернётся, а обедать нечем. Приготовил он обед - а Молодого всё нет. "Дело молодое - подумал Старый Охотник - не гоже мне старому мешать, пусть развлекается. А я уж сам как нибудь справлюсь." Сел за стол, поел наваристых мясных щей, после обеда убрался в избушке: расставил ружья по ранжиру, почистил капканы, стёр пыль с полок, вымыл полы... Долго ли коротко, да подошло время вечернее. Тут-то и появляется Молодой Охотник: весел, доволен, даже немножко пьян:

Привет Старый! Как жизнь, как дела? А я вот в Школе Молодых Охотников был: сидели, обсуждали будущие Охотничьи Экзамены. Да тебе Старому это право не интересно наверное. А как тут наша капусточка поживает?
- Хорошо поживает. Вот уже в кадушечке лежит, кваситься начинает. Ох и вкуснятина должна получиться!
- А когда пробовать-то можно?
- Ну... Через неделю что-ли должна подойти. Можно будет и попробовать...
- Вот и замечательно! Мне как раз надо на практику на неделю в соседнее королевство съездить, с тамошними охотниками пообщаться. Вот вернусь, и попробуем. Ты, кстати, не против?
- А что ж... Езжай коли хочешь. Неволить не буду.

На том и порешили. Молодой быстро собрался, и уехал в соседнее королевство, а старый остался на хозяйстве. Ведь давно известно: хозяйство вести, не х... трясти.

Пролетает неделя как день один и для Старого Охотника и для Молодого. Старый с утра до вечера следит за капусткой: ореховой палочкой её протыкает, чтобы газ выходи, да сквашиваение правильно шло. А молодой в соседнем королевстве с утра до обеда со Старшими Охотниками общается, опыт перенимает, а с обеда и до поздней ночи с ними же, да с их подружками по кабакам гуляет, вино заморское пьёт, да песни лихие и весёлые охотничьи поёт.

Вот возвращается Молодой Охотник в избушку лесную, видит Старого Охотника и радуется: давно не видились, соскучился. Улыбается Старый Охотник, тоже вроде как рад. Садится Молодой Охотник за стол, а Старый Охотник торжественно ставит перед ним большую миску свеженькой квашеной капусты. Как хватанул Молодой Охотник с жадностью капустки, так и замер, глаза выпучив. Потом как выдохнет, выплюнет и завопит:

Капуста! Капуста! С ума вы все посходили с этой капустой! Ты старый совсем из ума выжил! Отравить меня вздумал!?

Изумился Старый Охотник, да тоже капустку попробовал. Попробовал, да и скривился, как от зубной боли: не капустка, а редкостная отрава получилась. "Странно , - подумал Старый Охотник, - вроде бы всё делал точно так, как со своим предыдущим напарником... Не понимаю..." А Молодой Охотник успокоился и сказал:

Вобщем так, Старый. Надоел ты мне со своей капустой. Устал я от твоих придирок и недововльства. Уйду я от тебя.

Как сказал, так и сделал: собрал свои вещи, взял ружьё, от отца доставшееся, и ушёл, хлопнув на последок дверью.

А на Лесную Страну надвигалась суровая зима...

Был в гостях у тещи с тестем. Три дня меня кормили и поили, а в туалет по-большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом тесть наливает мне сто грамм и дает закуску — квашенную капусту. Заставил, зараза, целую миску съесть, говорит, мол очень полезно и организм с бодуна очищает. И когда, мол, домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать.

Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал… Не выдержал и чуток подпортил воздух в машине тестя. Эффект такой пошёл, что теща на заднем сиденье сознания потеряла — не думал, что она слабенькая такая. И тесть, гляжу, за рулем тоже начал хватать воздух как рыба.

Остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец. Тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Понимаешь, да?

Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, то есть, в туалет захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы «на мине не подорваться». Тут бы кабинку посетить, которая с буквами «Мэ» и «Жо», но такая незадача — из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент.

Запрыгнул я в него, сел на заднее сиденье, а в животе бурбулятор конкретный и пернуть хочется шописец. Ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось — бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад. Я сижу маскируюсь, пальцами нос закрыл, мол это не я, а сам чувствую покраснел так, что и свекла рядом не валялась.

Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и всё, чувствую что пошёл процесс в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец? В первый раз в жизни обделался, да еще в автобусе, да еще летом. Газовая атака такая пошла по автобусу, что народ прослезился, а тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!!

Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по-ходу в автобусе, хто-то точно усрался! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе этот диверсант применяет против мирных граждан газовое оружие? Подходит ко мне, смотрит и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Прям к сиденью им пригвоздил…

И что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и, когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом.

Я сразу присел, чтобы не спалиться и думаю, что теперь дальше делать… Сижу, типа шнурки завязываю, а сам размышляю да по сторонам зыргаю, где бы помыться. Смотрю — забор ветхий, наверное старики живут, Я как спринтер через забор и махнул.

Хата та наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их прямо на бегу и «подрезал», около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог. Нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские типа «треники» с оттянутыми коленками. И пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже уделал так, что «мама не горюй». Про пиджак можно сказать, что в нём явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел.

Глянул на себя… Ей богу бомжи лучше выглядят! А тут ещё и штаны короткие, придурок короче подстреленный… Выбежал я из двора и стою на дороге, голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез.

Вваливаюсь я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться. Втихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела.))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Был в гостях у тещи с тестем, три дня

меня кормили и поили, а в туалет по

большому, как то стеснялся

сходить.Утром перед автобусом, тесть

наливает мне сто грамм и дает закуску,

квашенную капусту, заставил меня

целую миску сьесть, говорит, мол

очень полезно, организм с бодуна

очищает,когда домой приедешь,

будешь как младенец себя

чувствовать. Бурлить в животе начало

уже по дороге на автовокзал, не

выдержал и чуток пукнул в

машине тестя, вонь такая пошла, что теща

на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!...

Не думал, что она слабенькая такая,

тесть зарулем, начал хватать воздух как

рыба, остановились, откачали тещу,

они с тестем смотрят на меня круглыми

глазами, мне стыдно писец, тестюха

говорит, ты больше в машине, не

вздумай пернуть, мне сознание за

терплю, чтобы не бздонуть, хотя

долбанная капуста организм решила

видно конкретно очистить, срать

захотелось так, что еле успел булки

сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,

что приводили тещу в сознание,

приехали к автобусу в последний

момент, запрыгнул я в автобус, сел на

заднее сиденье, а пернуть хочется,что

писец, ну я так подумал, что автобус

большой, пукну чуть-чуть, может никто

и не заметит, но чуть-чуть не

получилось, бздонул так, что от вони,

чуть сам сознание не потерял. Народ в

автобусе начал оглядываться назад, я

сижу морожусь, сам пальцами нос

закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам

чувствую покраснел.Тут опять,

следующая волна идет, живот резко

заболел, думаю надо еще чуть-чуть

пукнуть или кишки сейчас лопнут и

только я расслабил булки и все,

чувствую что сру в штаны и

остановится уже не могу. Поймал себя

на мысли, что ни это ли имел ввиду

тесть, когда говорил, что будешь

чувствовать себя как младенец, да

писец, первый раз в жизни обосрался,

да еще в автобусе, да еще

летом.Светлые джинсы, уже чую

промокли, вонь такая пошла по

автобусу, что народ прослезился, тут

водитель кричит, мол ребята кончайте

БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере

автобус вести не могу!!! Тогда мужик

кричит водителю, что мол, тут по ходу

в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу

весь красный уже как рак, чувствую

скорое мое разоблачение, так как тот

мужик уже начал идти по салону и

вынюхивать, кто в автобусе обосрался.

Подходит ко мне, смотрит на меня

круглыми глазами и кричит, что мол

нашел, вот он обосрался и тычет на

меня пальцем. Что у нас за народ? Все

моментально обернулись, надо же

посмотреть на морду обосранного, мне

так стыдно еще в жизни не было,

автобус остановился, народ не

перестает на меня смотреть,

открывается задняя дверь и я

нагнувши голову выскакиваю с

автобуса и когда проходит первый шок,

то понимаю, что высадили меня в

центре большой деревни, народу куча

кругом, я бегом присел, чтобы не

видно было что я обосрался и думаю,

типа шнурки завязываю, а сам по

сторонам смотрю, где бы помыться,

смотрю забор ветхий, наверное

старики живут, я как спринтер через

забор махнул. Хата еще наверное при

царе строилась и около хаты висят

штаны и пиджак, я их бегом снял,

около колодца бегом помылся, вещи

свои там же сполоснул, но отстирать не

смог, нашел клетчатую сумку, туда все

вещи скинул, начал натягивать на себя

штаны, если помните спортивки

советские с оттянутыми коленками и

пиджак на голое тело накинул, так как

тениску свою тоже обосрал, в пиджаке

явно уже человек десять умерло, такой

фасон я только в дореволюционных

фильмах видел. Глянул на себя, ей

богу бомжи лучше выглядят, еще и

штаны короткие, придурок короче

подстреленный. Выбежал я из двора и

на попутке домой довезет. Народ на

меня смотрит как на психически

больного, та оно и понятно, внешний

вид к этому располагает, зато не

обосраный и то приятно. Тут мужик

на запорожце остановился, сжалился и домой

подвез. Забегаю я домой, а жена

только с работы пришла, как глянула

на меня,чуть в обморок от моего

прикида не упала. Сказал, что в лужу

упал и пришлось переодеться, в тихаря

вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела.))) Она сразу теще с

тестем позвонила, не знаю догадались

ли они о моих приключениях, но

капустой меня до сих пор не угощают.